onlymusicy 的个人博客

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3月，我决定去做一件很贱的事情
不过是默默的做
貌似已经过去的种种又绕回来 扰乱清梦

我本身到没什么了
可是那些过去还是不能让我觉得没什么
总有一天会有一个像八爷一样的人让我全心全意 忘了所有的所有的四爷和四爷那些事儿

然后 长久以来未明了的取向 我还是未能明了· 我到底是avril还是tracy chapman呢

                          某一个星期五下午，有一个梦，一个不想醒来的梦
 


                          突然就没了那些堕落又愚昧的性情。焕然一新。奔赴新鲜。
我还是想说一段告白
走路上班来的时候，我思考了一段。
而现在音乐听得我脑子很乱。让我什么都想不起来。
我还是对自己有些纵容。
不然就会在沙发上做仰卧起坐。而不是在这打字。
每天。
看一段电影，睡一小会，上8小时班，回顾日记并且记录，然后剩下的时间久给了三国杀。
我脑子里的力量在升华，可是我的心呢~还不够坚定。
我需要给自己时间去规划。
而不是无限的重复，无休止的可怕的轮回。

那个梦，关于一个叫颖的女孩。
她有亲切又精致的容颜，还有迷幻又漫不经心的眼神，还有潇洒淡定的性情。
她用英文说的那2句话一直在回荡~
我想了很久，我要找到她。  






                

                            最近好像有点心想事成的迹象，加上对生活那么一丁点的麻木，
                            感觉更加无知，浑然

                            每当自己想长篇大论时，就被“not now”的想法堵回去，而过
                            了一会要不感谢自己没有延续多愁善感，要不遗憾丢失灵感。

                            别人都有所不知的是，我越来越不在乎从前在乎的东西了。
                            
                            我想去荷兰，去阿姆斯特丹，做一个 ** 娘。

一位朋友曾经说过一段让我超级信服的话。
他说人与人每一次的相识都缘起一件他们共同享有过的事物---当然他说得没这么文艺。
比如我和三驮，因为我们一前一后地穿过同一款雨鞋，后来相识，成为无话不说的朋友。

而我和“纸币”（我取的代号）小姐之间，是一张5块面值的人民币串起的联系
我很偶然的收到它，很偶然的看到一串QQ号，很意外的同时很短路的加了QQ，我想她也是很偶然的写下的吧。

我不知道，人与人之间发生的最巧合最具有缘分说的事情是什么
只是，因为你们共同享有过一件事物而衔接起的，必定让2人都为之感动。

今天，阳光很温柔。

                                             沈从文与张兆和。

                                  “我一辈子走过许多地方的路，
                                    行过许多地方的桥，
                                    看过许多次数的云，
                                    喝过许多种类的酒，
                                    却只爱过一个正当最好年龄的人。”
                                                                     ——沈从文《从文家书》

         我的脸微笑。心不会妥协。

突然又回想起，同事的那句签名
笑骂由你，我自为之
很好
很适合那些自以为是的人


我偶尔也会自以为是，可我至少知道我是个很有素质的人。
以后的日子，自以为是的人还会很多。
我们都要学会
用脸去微笑，心不妥协。
用皮囊就可以骗过无知的人。










“心”里面不管装什么，一定要是美好的，特别的，自然的

越是平静的生活，越是要珍惜。
越是拥有时间去回忆整理过去，越是怀抱希望。
越是可以独自去走一走，越是应该去走过没人会陪伴的琐碎。

年华于我，更加稚嫩，单纯。

空荡的灵魂用来形容自己好残忍。
但是又能用什么来代替呢。
今天看到一句话，7月15出生的是魔鬼。我倒希望自己像魔鬼一样，邪有暗香盈袖恶，无所畏惧。

浮肿，是饱满，是出离满足。拖着脂肪和水分游离在城市间。站立时，连自己的腿也不能轻易捕捉。
腹微痛，视线模糊，痉挛，眉头抽痛，呼吸偶尔微弱。

这么多年了，我竟然没有属于自己的专有空间。我一直躲在自己的世界做着什么呢？
幻想自己是翻译家，幻想自己是乐队贝斯手，幻想自己环游世界，到了荷兰。
在小玉洒脱地踩着滑板，学会钢琴，优雅地打起高尔夫的时候，我在干什么？
在小婷子为司佳节又重阳法考试奋战的时候，我在干什么？
在tonygaga成为一名教师时，我在干什么？
我会什么？我在乎什么？我可以立足在哪一片土地上？
因为我的生活没有一个中心，所以总会偶尔感到恐慌。
而现在支撑一切的只是我心底那一份骨气还有天生的骄傲。
而自我怀疑又总是定时来摧毁它们。

所有人都说我好，我自己却已经自我怀疑一万遍。
死性不改，还是要在自我怀疑之后对自己说，该捧起英文书了。









看到爸爸笑成那样，自己也好开心。
妹妹也出嫁了，全天下的女的都出嫁了，除了我。我真能等到30岁？